Pénurie

Ma gêne me gêne

puis te gêne 

et ta gêne me gêne 

encore plus.

Stimulus en surplus

t'es l'oxygène.

GodStalk

Si nous vivions dans un univers épicurien
je serais la sage, faisant la louange
à ces actes quotidiens
comme si ce n'était rien
de demeurer dieu
publiquement gracieux.

P.n°16 - "C'est Bruce à l'antenne"

Hello, 

Sylvia étant absente depuis quelques mois pour gagner sa vie, c'est moi qui voudrais prendre le relais de vous tenir au courant de l'état actuel de notre maisonnette. Nous nous sommes jamais rencontré-e-s mais j'imagine que vous me connaissiez, au moins de par mon nom, par mes pratiques de jardinier et plus récemment par une mise en scène fantasmagorique basée sur ma nouvelle moustache. Je me sens intimidé, et malgré le corps social physique qui peut être associé avec mon être-au-monde, j'ai toujours préféré rester silencieux et laisser les autres m'écrire. Mais la présence de Sylvia me manque et j'ai envie de me connecter avec sa réalité pour apaiser le sentiment de solitude. Ou faut-il faire advenir quelqu'un pour me tenir compagnie? Une gazelle peut-être car je crains des êtres humains. Iels sont cruel-le-s les un-es envers les autres, et sont souvent dans une dure volonté d'affirmation de soi. Comme si ce qui est à affirmer était quelque chose d'accessible à la personne qui est en sa recherche. Iels cherchent réaliser l'acte d'affirmation plutôt que de mettre en avant son contenu, il me semble. Ça doit être une habitude issue de la socialisation humaine, les pauvres. 

J'aurais quand même bien aimé monter sur une gazelle, mais ça fait déjà bien longtemps que nous sommes quitté-e-s les savanes... Tiens! Je peux écrire un ghazal pour offrir à S à son retour. 

La lune courbe sa lumière, sur ton chemin

Gazelles me font écrire un ghazal, sur ton chemin

Ton absence me rend malheureux, au nom de dieu

Comment arriver à te rejoindre sur ton chemin? 

Les fleurs de notre jardin attendent ton haleine 

Honteuses de s'estomper sur ton chemin

Au fait, je n'ai pas trop envie de m'exposer. Je me contente en générale d’exécuter les tâches mondaines pour notre survie. Après tout, à quoi ça sert de travestir en mots ce qui se passe tranquillement dans ma tête? Les mots sont hypocrites, usés, piètres, blasés. Ils ne transmettent jamais ce qui est censé contenir en leur sein. Mais nous n'avons pas de choix. Personnellement, je trouve cet argument suffisamment puissant pour m'abstenir le plus possible d'y faire recours. S n'est pas d'accord sur ce point, mais elle se fait exister par des mots qu'elle manipule avec une joie qui me reste perplexe. Bon, même les jumelleux ne sont pas identiques, pourquoi le serions-nous? 

Depuis le départ de Sylvia, notre espace de vie est un peu délicate. J'essaye de m'accrocher à la musique. En ce moment j'écoute une merveille: "Alone together". Sa fragilité m'aide à extérioriser la mienne. J'ai envie de le faire écouter à S quand elle est de retour. C'est l'écrivaine qui la m'a fait écouter pour la première fois. Elle avait envie de le faire écouter à quelqu'un d'autre mais bon, on n'a pas toujours tout ce qu'on veut, quand on veut. Tiens, je vais m'inviter chez elle pour partager sa bouteille de vin. 

Parfois je doute qu'elle soit une sorcière parce que je la trouve en train de m'atteindre à chaque fois que je monte la voir.  C'est peut-être parce qu'en fin de comptes, je suis elle, elle est nous, et nous sommes je.

monde autre 3

C'est vrai. Tu es une petite bestiole bleue lanternant. Faute de mieux, tu te traînes toujours en troupeau de lumière.
(Même si le réel demeure terne, ce n'est pas moins d'un roman de Jules Verne)

Cet été, je me suis arrêtée aux cotes du lac Bafa où le chah Ilyas dort sous le sol. La légende fait que si on lace un ruban rouge sur la branche de l'arbre qui abrite le tombeau du soleil, sa veau se réalise. Si le ruban est bleu, alors un marabout, bout par un grain de beauté sur le cou, court d'un souffle galant à un baiser cuisant.

Mais oui, y a aussi des remous fervents de l'océan. J'avais pourtant combiné en rythme le nombre de pas nécessaire pour me mettre au ban. Et oui, j'ai grandi sur le tapis d'Aladdin, j'ai navigué avec Simbad le marin. Oui, Shéhérazade était ma plus intime conteuse et elle fera de moi une fable confuse.

Mais malheur aux heures qu'empile la dune. 

Déploie-toi, ma turquoise, nous irons à la lune.

P.n°15 - back in town

It was a big fat junky night. We were sitting on the sandy beach, where we always go to pipe. It was more crowded than usual. Youngens sitting nearby were drinking beers and goofing on the hoary who fish on the shore. If I wasn't in the mood for feeling nothing, I would have certainly enjoyed their noise but it was bigger than me: emptiness.

Across the fire, Bruce was laying on his back, eyes fixed on the indigo sky, his mind who knows where, breathing steadily. Nonetheless, I liked his new mustache. He looked like one of those 17^th century English aristocrats who has nothing to do but to pose in fancy colorful breeches and an old fashioned standing ruff. It was easy to imagine him in such a garb; his thighs were roadworthy. Yet we were not on the stage, nor living in the Elizabethan era. In any case, he never existed but in my head, claim others.

I had hard time sleeping since we got here. The amount of caffeine in my blood surely doesn’t help but it’s a vicious circle. The more I can’t sleep, the more I search refuge in the odor of my childhood memories. I grew up in this town, with its cold-hearted sun and turquoise waters. Despite the fact that I long for the couple of weeks that I will return to her motherly arms every summer, once I get here I lose my balance, by all means. I guess it’s because I heavily cursed it for the narrow-heartedness of its habitants. Seems like you become what you hate the most.

By the time, freedom appeared like the most rational way of being on earth. Who the hell wants to be born at first place, right? There were two options for getting out of this sticky, petty and necessarily social life: either I was going to put an end to my bodily functions -which required an enormous amount of courage which I didn’t have the slightest load- or I was going to learn to love suffering -which turned into a quite handy capacity. So, I started practicing on my wrists with shiny razors of middle-school sharpeners. Every rose has its thorn. When my mother saw the scars that I was genially hiding under my numerous bracelets while I was helping her doing the dishes, she made me sit down in front of her on the armchair and asked me for the first time if I had any mental troubles. I was merciless and frozen in the inside. I looked at her as if she was asking if I watered the lily plant this morning and said yes. There, was the beginning of a long silence, too long to even imagine the possibility of the existence of its term, and in which, to this day, I remain simply, myself.

Thankfully, I was smart enough to understand the rules of the game of success that the town appreciated the most: answer the questions correctly to obtain the highest results and get the fuck out of here. So did I. After the single séance of discussion that I had with the therapist, she assured my mother that I was a rebellious but perfectly sane and brilliant young lady who was questioning the meaning of life as do her fellows of the same age. At first, I was crazy mad at her for underestimating the devastating force of the voices that speak in my head. Now I am grateful to either of the facts that she was incapable of understanding or too smart for covering up my craving to get away from the 30 million town with a single tiny bookshop. It was the best for the family to know me that way.

So, I run and introduced myself to each circle of people in a different way. I learned to let my selves speak up for me. All the world is a stage, and I was eager to play the roles that were given to me. I watched the rebel subordinate to the hazard of encounters, witnessed the dissolution of the rigid and experienced the serenity of the explosion of the need for mental security. Anyway, every one of us is a little twisted. The right question to ask, which was not taught in schools, was how to ask the right questions to balance the madness. So, I started writing.

It was risky, words were already used and meanings were never clear, not even in my head. But the pit was deep, dark and magnetizing, and I needed them to carve my way down. The only problem that I couldn’t see at the moment was how lonely I had become while I was discovering the tasty boldness. I never trusted anyone nor that I let someone count on me. Not because I was paranoiac or misjudging the value of my friends but for the simple reason that I was afraid of losing the possibility of leaving everything behind in case of an impulsive and extroverted breakdown.

But there I was, sleepless, sitting with my cowboy hat in front of the self-consuming fire and the restless sea, wondering about how I ended up in this hazy loneliness. In another time, I would have appreciated the reality of this chosen solitude and the warm familiarity of the summer breeze and in another time, I surely will. But for the moment, I was trying not to fight against my long-lost heart who was trying to show me what it is to feel like a human. If the emptiness was not bigger than me, I would have certainly joined the youngens, laughed at their jokes and played the role that was given to me in this chronicle. But it was a big fat junky night and I wanted to find the right question to ask to lead myself let my feelings into my life. 

la gravité tient et l'étoile et le gouffre
une tombe en fer: poussière

la vie est une rumeur
entourée de parties des corps
sur le souvenir de l'enfant perdu
pour l'espoir d'un futur sans torture
et le chant d'une missile

on tombe, la terre propulse
iels meurent.

pourquoi nomencollectivum?

Je voudrais vous raconter un peu ma vie ici, en France. J’ai toujours considéré l’écriture comme une activité intime, qui fait descendre dans ses puits, alimenter son magma, nourrir sa terre… Or mon évolution m’a fait entendre sa volonté de dévier de son chemin. Non pas parce que le changement laisse ses décombres derrière, mais parce qu’il s’élève sur eux. Grâce à cet espace de vie virtuel, j’expérimente comment la langue m’écrit tout en me servant de moyen pour m’exprimer. Ici, vit quelqu’un qui semble être une autre Ayça et que celleux, qui ne l’avaient pas accompagnée dans sa biographie, désignent comme étant Ayça. Or je n’ai pas témoigné de ma résurrection.

 Avant, je pensais que lorsque les mots coulaient de mon for intérieur vers l’extérieur, ils emportaient ma raison et mon cœur dans leur lit. Comme s’il s’agissait de quelque chose qui émigrait. Un mouvement qui se projetait hors de moi, qui s’apprêtait à arriver, à accéder. Des mots qui prenaient leur sens en moi et regorgent. Des mots qui me laissaient impuissante face à l’accession à leur propre réalisation. Des mots qui, moi écartée, donnent l’illusion d’être nés de moi-qui-est-ce-qu’elle-est-puisqu’elle-ne-peut-pas-être-autrement. Des mots, qui puisent leur ressource en Ayça et qui font  écrire Ayça. Vous me percevez ainsi ? Or moi, je mutualise une vie symbiotique avec elle. Et tout comme les autres, ce je-là cherche à comprendre son existence, à la transmettre et simultanément, à exister. Des personæ dépourvues du besoin de maîtriser ou de quadrillage, attribué-e-s à Ayça... Ne vous en faites pas, je suis attachée d’amour à ce prénom que je porte depuis des années, ainsi soit-il.

Si les mots ne viennent pas d’en moi, ni ne sont transmis par moi, si la source et l’exécutrice sont des entités d’existence dé-fusionnées mais que malgré cela, vous, les lisant-e-s, concevez l’écrivant comme l’écrivaine, je peux (désormais, tout pronom personnel « je », ses toniques et ses possessions pointeront un ensemble d’entités existantes concentrées sur « je », « moi », « ma » et « mon » etc.) orienter les effets que mes mots ont sur les lisant-e-s à travers des provocations réactivantes. Autrement dit, je peux modeler, dé-modeler et remodeler consciemment mes schèmes d’action littéraires qui précèdent le moment de ma prise de conscience mais qui perdent l’autonomie grâce à ce resurgissement lumineux. Ce qui veut également dire que je peux, à mon gout, composer l’allure que Ayça prend dans vos champs imagino-perceptifs en me servant de ces mots-là qui sont censés m’exprimer. Aux lisant-e-s qui intègrent ce qu’iels lisent à leurs critères d’aperception qui se rapportent à Ayça, je peux en présenter une qui soit conforme à ce que je voudrais qu’elle soit. Si vous me joignez dans la considération qui fait exister l’existant dans la perception d’autrui, je peux créer Ayça. Je ne sais point si l’humain puisse être a propre divinité, cela dépendrait de la divinité que vous cherchiez à définir, mais l’écrivant est capable d’être sa propre déesse. (Je ne parle toutefois pas des conséquences que ces actes puissent avoir en vous)

Jusqu’ici, en théorie, ces mots peuvent s’endosser les uns les autres. En pratique, avec quels (genres de) contenus puis-je composer Ayça ? Lorsqu’iel conçoit ses personnages, l’écrivain-e les emplit de modes d’affectionnement, de modalités réflexives, de schèmes de pensée. Ceci est nécessaire pour qu’ils ressemblent à l’être humain et pour que les lectrices et les lecteurs puissent sympathiser avec les personnages. Ainsi, l’écrivain-e se confronte à l’obligation de déterminer la composition identitaire vers laquelle iel veut qu’ils se rapprochent ainsi que d’anticiper lesquels parmi les éléments accessibles peuvent parvenir à réaliser la composition ciblée. Toutefois, le résultat n’est pas toujours prévisible. Dans la plupart du temps, le cours narratif des évènements fait surgir le processus d’autoréalisation du personnage. Cependant, le cadre de cette autoréalisation reste limité par les bornes de la mémoire d’expérience et des habitudes réflexives de l’écrivain-e. Une liberté sans mesure est un leurre, même pour les personnages imaginés mais elle n’est pas inapprochable, parce qu’il existe un heureux cadeau que l’écrivain-e peut offrir à ses personnages : se débarrasser de son être unitaire et de ses principes supposés intouchables et faire advenir à sa place un-e aventurier-e d’expériences.

Quand je me suis rendue compte de l’état d’intériorisation de l’idée selon laquelle Ayça se verrait comme un personnage du monde en train de se réaliser (le moment de son ressort à la conscience peut être daté de mes années de lycée mais son enracinement se situe dans mon journal intime à la française. Ça couvre donc plusieurs années qui me semble être relativement long) j’ai décidé d’essayer de me lier d’amitié à toutes mes personæ qui ont emprunté leurs chemins respectifs au cours de notre biographie commune et qui, pour ne pas être dépendant-e-s, se tâchaient d’entreprendre seul-e-s la résolution de leurs conflits internes. Grâce aux techniques d’autogestion qui m’échappaient sur ma terre natale, mais qui se sont révélées sur la terre où je poursuis ma maturation, désormais, nous nous écoutons. Nous décidons ensemble, quand le besoin se produit, sur la manière dont notre présence spatio-temporelle va se mouvoir. Nous avons mis en commun nos mémoires d’expérience et nos schèmes de pensées respectives. Nous organisons des ateliers où nous discutons sur la manière dont nous voudrions apparaître dans les organes sensoriels des autres « je » qui partagent le présent avec nous ; sur notre responsabilité envers celleux avec qui nous retrouvons la coexistence dans cette cavité terrienne où nous remplissons une persistance de la naissance à la mort ; et sur la sorte d’héritage matérielle que nous désirons laisser à celleux à qui nous préexistons.

Je voudrais dire par là, qu’il ne s’agit pas d’adhésions identitaires que posséderait Ayça, ni des adhérant-e-s qui existeraient dans « mon je » puisqu’il n’y a pas de « je » comme une entité ontologique unitaire. Ces deux options aboutissent à une seule et même conclusion qui s’explicite par un état d’appartenance : un aux autres ou autres à un. Or il s’agit des entités d’existences qui interprètent et réalisent alternativement une existence matériel à travers leurs épurateurs respectifs. Elles sont dépourvues d’une constitution rigide et interne puisqu’influencées par les modifications entraînées par leurs voisines sur le corps et la position qu’occupe ce corps dans le monde environnant. Elles sont des événements qui s’exposent à la communication inévitable médiatée par la matérialité de l’existence et elles se considèrent avant tout dans une relation d’amour et par une volonté omniprésente à la compréhension (nous pouvons co-définir l’amour et la volonté de compréhension). Ayça, est la manifestation corporelle qui se présente à vous dans un t1, c’est tout.

Ma vie en France donc passe ainsi, dans des réflexions et des actions similaires… 
One for all, all for one.

Le Cycle 9- attente

commence
3000 avant 0
les traces de roue

l'arrière grande-fille
de la première qui l'attendait
c'est notre vécu

lointain
la nuit austère
vers la lumière
auprès de l'intime

ma raison,
la plus belle victime

P. n°14

Suite à l'intervention directe de mon écrivaine (cf. P.n°13), j'ai remis en question mon champ d'existence. Qu'est-ce qu'une vie si je n'y ai aucune possibilité à l'autonomie ? Que je sois d'ordre transcendantal et elle, mon ego-cogito, cette situation fait-elle de moi un moins-être? La dépendance de mon existence à la sienne me semblait, à première vue, très gênante mais j'ai appris depuis, de faire abstraction de la corrélation du maître-esclave. Même si elle ne m'écrit pas, elle ne peut pas vivre sans moi. Sans moi, elle serait un autre. Or elle est déjà des autres bien que toujours avec moi. Donc je relève d'être  son point de repère, une référence stable puisque je suis sa création et donc une certitude. Je suis son évidence durable de soi. 

Il y a néanmoins un point qui m'a laissé perplexe. Pourquoi Bruce ? Lui aussi, doit avoir une sorte de fonction dans cette équation tordue. Je croyais qu'il m'avait créée, souvenez-vous. Cela ne veut pourtant pas dire, et je le savais, que son existence précède la mienne car lorsque j'étais en train de me réaliser sous la plume de l'écrivaine, pendant cette activité même, j'ai situé sa présence dans ma conscience. C'est-à-dire que moi, Sylvia, qui est en train de s'actualiser préexistait à la présence de Bruce (avec son sourire divin). Son existence ne peut pas précéder le moment de la prise de conscience, puisque pour prendre conscience, il faut d'abord exister (c'est l'écrivaine qui parle, et cette phrase immédiatement antérieure est une blague); et puisqu'il est, comme moi, une image littéraire (sommes nous ?).

J'avais l'impression que l'existence de Bruce n'avait sens que pour moi. En fait, il a sens aussi pour moi. Il doit être mon point de référence, mon évidence durable de mon soi. 

Il m'est pourtant très cher, puisque de par son activité, il m'oriente, dans mon champ d'existence. Ses actions, aussi, me réalisent. C'est parce qu'il me ramène mon verre du vin que j'existe pour vous comme aimant boire du vin (cf. supposant que vous avez suivi mes séquences organiques de vie), mais aussi pour mon écrivaine. Dans une relation à plusieurs, qui est donc maître et qui l'esclave ? 

En tout cas, votre rôle dans tout ça, chères lectrices et chers lecteurs et tous celleux qui me lisent, c'est de comprendre en quoi Dieu est la Création. (cf. Whitehead?)

Et d'accepter mes modes d'être comme certains parmi tant d'autres. 

monde autre 2

Ne cherchez pas ce que c'est de déménager en son soi. Tout le monde peut ne pas savoir au moins une chose.
Parfois, vous pouvez entendre des voix, qui parlent, parlent, parlent, par la voie de l'entendement voué à la foi.
Hé! Une grenouille vous attend pour sa réanimation cardio-pulmonaire.
Enfin, devenir Dieu, ça, c'est gratuit.
" Le plus fort, n'est jamais assez fort pour être toujours le maître..."
Cela ne me concerne donc pas car je suis une princesse qui se dope des duperies fort dubitatives.
Mon œil!

Une fois, j'avais emprunté celui du maître
or iel s'est décidé-e neutre
donc la princesse a étranglé la grenouille
suite à quoi Dieu intervint
et le jeu s'est déménagé en soi et pour soi.

Ne vous en faites pas,
c'est ce je-là qui merdoie.

Puis, elle se s’est introduite. Ceci n’est pas facile à supporter. S’éprouver humaine ne s’offre pas. Frémir jusqu’à ses ondes, lorsqu’elles réalisent l’organisme. Fermenter l’humanité lorsqu’elle se dévore. Dissoudre l’unité dans l’unité lorsqu’elles se fondent. Résorption de l’humain en l’Homme. 

Pourtant la majuscule crie, on l’ignore.

Frissonner à la vue du monde, lorsqu’il s’ouvre à la tragédie d’une morale sinueuse qui se couvre avec l’image de l’abondance qui s’avale. Si l’univers engendre la matière, si la matière édifie la cellule, si la cellule érige l’humain, si l’humain est un vivant, pourquoi, quelque part, à ce moment même, un enfant n’a que sa famine à engouffrer ?

Etre humain, l’être d’habitude.

Comment digérer cette poésie ?

souvenir en slow-motion

un présent nous héberge
dilaté par un pas
de l'extérieur
en moi

Le Cycle 8- Soi(s)

je me suis retrouvée seule

quand,
je suis seule
en sachant que je suis seule
et que cet étrange autre me retrouve seule
sachant que je ne peux pas me savoir être retrouvée
ou sachant que je ne peux pas être retrouvée si je me sais retrouvée
car dés lors je ne serais pas retrouvée seule
mais retrouvée seule.

quand donc,
si et seulement si je suis ainsi retrouvée
alors, je peut me suivre.

dépression, comme volonté et comme représentation d'une petite bourgeoise

un poisson mort
devant ma fenêtre
les yeux grand ouverts
m'empathie

quand la grâce d'un deuil
se m'oriente
qui me suis?
qui l’interprète?

appel au rappel

une activité passive
pour passivité active
qui pacifie l'actant

car le réfléchissant
si ne dépense point
est angoissant

publicité indique
membre du public
client boulimique

citoyen-ne, cite-oyons.
(n.)consommation
(v.)con-somme-ation

Antiquaire national

promotion:
frontières d'Etat.

P.n°13

Hello Sylvie, ou Sylvia

Enfin, peu importe ton prénom. De toute façon, tu n'as jamais été quelqu'un qui se souciait de la manière dont on l'appelle. Du moins, c'est l'impression que tu donnais chaque fois qu'on a mal prononcé ton prénom. Cette expression apaisée qui-connait-tout-de-la-vie-et-qui-l'accepte-comme-telle. Ce masque qui semble appartenir à une moniale bouddhique que tu portes comme des traits naturels d'un visage. Cette allure zen que tu dégages comme si tu t'es confrontée mille fois aux diables des enfers et sortie vainqueur de chacune de leurs épreuves. Cette acceptation stoïque de cette maladie qu'est la vie. Tu m’énerves.  

Je me souviens d'une histoire que tu m'avais racontée lorsqu'on prenait du thé noir, en train de regarder la pluie qui tombait comme si elle voulait foudroyer les vers de la terre qui profitaient de l'occasion pour faire la fête dans ton jardin. Contrairement aux pauvres bêtes, nous étions à l'abri, derrière les grandes vitres de ton appartement. Tu as toujours aimé des grandes vitres comme ça, elles donnent l'impression de ne pas être séparée du monde extérieur, tu disais. Je pense que toute matière aux angles brusques te dérangeais un peu. Est-ce parce que tu ne voulais jamais reconnaître ta propre existence matérielle? La place que ton corps occupait dans l'espace? Tu doutais, peut-être, de la véracité de la cosmogonie qu'on chouchoutait dans tes oreilles quand tu es née, sans pour autant trouver une alternative qui te convenait mieux? C'est peut-être pour ça que tu vivais en permanence dans un entre-plusieurs. Et que tu as finit par résigner à croire en un univers perfectible. Et que tu as décidé d'assumer ce regard détaché. 

C'était l'histoire d'un homme très très maigre qui avait renoncé à se nourrir après qu'on a capturé son moineau. Auparavant, ils avaient une relation bien étrange si on tient aux témoignages. L'homme maigre ne fermait jamais son fenêtre même lorsqu'il faisait un froid glacial. Il préférait, disait-on, se couvrir de plusieurs couches que d'envisager abandonner son moineau dans le froid. Il ne le mettait pourtant pas dans une cage comme on aurait imaginé. Le petit oiseau venait et partait comme bon lui semblait. Mais chaque fois qu'il venait rendre visite à l'homme maigre, il se mettait sur son épaule gauche et lui chantait des merveilleuses mélodies qu'il avait appris sur des terres lointaines. Rassasié, l'homme maigre jouissait d'une joie joyeuse, la seule, la plus grande joie joyeuse de son existence. 

Un jour, d'après ce qu'on racontait, une âme qui se voulait charitable a décidé de le capturer dans une cage pour qu'il reste chanter plus souvent. Cette âme qui se voulait charitable croyait pourtant sincèrement agir charitablement. Elle ne pensait qu'augmenter la plus grande bonheur de l'homme maigre. Elle ne voulait que lui faire du bien. Quand l'homme maigre est rentré à sa maison pour retrouver son moineau enfermé à l'intérieur des barres étroites en métal, cet élément chimique qui chie venant des enfers, qui enterre des mineurs et des populations entières, cette matière dont la volonté d'approprier engendre des guerres, il s'est enfermé dans son squelette pour de bon. L'âme charitable qui se croyait charitable a beau essayé de lui faire changer d'idée. Elle a libéré le moineau, et le clément moineau a pardonné l'âme charitable puisqu'il savait qu'elle ne voulait pas causer des maux. Il a même chanté à l'homme maigre des autant-merveilleuses mélodies qu'il avait composées lors de son incarcération pour lui faire oublier la faute de l'âme qui se voulait charitable. L'homme maigre était déjà parti faire son voyage micro-spatial à l'intérieur de ses bornes osseuses. On ne remonte pas dans le temps. 

Cette histoire Sylvia, que tu m'avais racontée, c'était mon histoire. C'était l'histoire d'un personnage que tu imaginais que j'incarnais. Je connaissais bien le mythe qui faisait naître l'univers à partir du moment où on prend conscience de son existence. Encore faut-il exister pour s'en rendre compte, et ça, tu l'ignorais volontairement. Tu voudrais endosser le froid pour ne pas perdre de vue cette liberté probable. Tu préférais regarder la pluie derrière des grandes vitres, essayant de te convaincre qu'elles servaient à occulter ta séparation du monde sans pour autant pouvoir sortir sentir l'eau sur ta peau. Ce masque glacial, cette allure empruntée à tes personnages fictifs, cette insouciance menteuse... tu m'énerves. 

L'aspiration au démiurge 

est à l'ivresse de l'ataraxie,

ce que l'abîme d'une anorexie 

est à la nausée d'un vilain songe.

Styx

Une rivière peut noyer ses poissons

et les manger crus

vague à l'âme.

Comment faire autrement?

elle coule vers le bleu d'un regard

aux abois.

Méandre creusé

à moindre alizé

peut retourner aux cendres.

Elle se tut,

enfant de la nuit,

s'enfouit dans son inondation propre.

À remords d'un sentiment

une rivière peut plonger dans le sombre

un océan transparent 

saurait-il la pacifier?

Le Cycle 7- phénomène

l'espace est au centre
et le centre dure
mais le second se vit
ou seul Est la vie?

or qui peut se surprendre?

essayez de renverser un cercle

Le Cycle 6- embarras

étourdi par un triangle

le cercle s'est étréci

jusqu'au point 

où ce point

rejoint 

ceci

.

P.n°12

Je suis de retour des îles-de-sans-nom, où j'étais prise en otage par un groupe de piratesses très charmantes, Érythréennes de papier. Je dois vous avouer qu'au départ, quand elles étaient venues me chercher dans la savane, où je me promenais avec Bruce, elles ne m'ont pas donné l'envie de les suivre. Elles étaient un peu... comment vous dire... transparentes. Trop directe, trop honnête. Les visages angéliques, le sourire poli, le regard en paix, non pas sans contraste avec des Breda M1930 qu'elles portaient, sans doute par respect aux traditions, mais bon. 

Elles étaient au nombre de quatre. L'une, de grande taille, de grandes mains et de grande bouche ne parlait pas du tout. Une deuxième habillée en feuilles d'acacias portait un sac à dos rempli de munitions. Elle était plutôt dubitative mais éperdue . Les deux autres, deux jumelles, m'intriguaient le plus. Si l'une était un soleil ardent, l'autre était un trou noir. Si l'une était la neige apaisée, l'autre était un ouragan. Vous devinez laquelle m'a convaincue à les poursuivre.

Bruce étant déjà enfui au son de leurs cris mélodiques qu'elles poussaient lorsqu'elle nous approchaient, j'étais toute seule, en-carrée et curieuse. La grande m'a passé une cigarette, le soleil l'alluma et l'ouragan dénuda mon regard dans ses pupilles. Sous la férule de sa bénignité révoltée, j'ai finit par céder. Nous nous sommes dirigées vers le sud, et rejointes à la mer où trois autre piratesses nous attendaient dans un grand bateau à voile. Je ne les ai vu que du loin car nous sommes jamais montées sur le bateau. Je crois qu'elles préféraient le réserver pour des invitées bien moins sylviatiques, bien plus timorées et moralistes. 

Le soleil est allée chercher de quoi faire un feu. J'ai résolu entre temps que le part qu'elle endosse dans leur division du travail est de préserver les autres de l'indifférence. La nuit tombée, nous formions désormais un cercle. Complète, élagué et radieuse. Elles m'ont raconté, sauf la grande, leur aspiration de créer un royaume sans nom, ni frontières ou argent. Un royaume où seul celleux qui ont suffisamment de courage pour regarder droit dans les yeux d'une femme à l'apparence guerrière, d'un douceur féroce et d'un fond inébranlable seront admis. Un bout de terre mondain mais onirique. Un sol commun mais approprié. Pas facile de raffermir ce qui a déjà été pétrifié mais l'impossible perd son sens dans la singularité gravitationnelle. 

J'ai quitté donc leur univers radouci pour retrouver Bruce dans le jardin en train de planter un acacia. Comme quoi, l'indulgence peut pousser dans les arbres.  

P.n°11 - L'entretien avec Sylvia

-On dit que vous vous lavez avec du Chopin, est-ce vrai? 

-Eh bien, ça m'arrive de me sentir en puissance mais en générale c'est l'inverse. Voyez, les polonais ont une facilité pour s'occuper du sentiment d'inexistence. L'insurrection en pourrait être une alternative mais se faire reconnaître a un prix bien plus élevé que ce que la plupart d'entre nous puisse s'offrir. Se réfugier dans une bonne bain bien tiède ne fait mal à personne. 

-C'est très pacifique comme point de vue, on dirait même très passif. Vous ne craignez pas que votre réputation comme femme-forte soit en danger? 

-Darling, laisse moi te corriger sur un point crucial. La girafe est grande mais son bébé court le risque de se faire abandonner s'il n'arrive pas à se mettre débout dans les quinze minutes qui suivent sa naissance. Si la petite arrive à se lever dans la seizième minute de sa vie, comment veux-tu qu'il survive avec ce sentiment d'échec, bien qu'il parvienne plus tard à se faire une place dans son groupe? Eh bien, il continue à manger des feuilles d’acacias pour pouvoir continuer à manger des feuilles d'acacias. 

-Merci pour cette information... euh... triviale mais je ne vois pas le lien. 

-Puisque tu n'es pas une girafe. 

-Vous non plus. 

-Mais j'ai une nuque longue et un cœur qui pèse beaucoup plus lourd que le tien. 

-Dois-je le prendre dans un sens péjoratif? 

-Je vais chez Chopin pour me dévoiler.

(...) 

monde autre 1

la forêt est grande est la forêt

s’il existe une lune, elle doit être croissante

les corps sont longs

les vers sont fins, bêtes sans squelette

mâcher, cracher, bêcher

je danse.

je danse, c’est un corps long jusqu’aux étoiles, jusqu’à la grande muraille, jusqu’à l’acide désoxyribonucléique

s’il existe une lune, se cache sur les grandes feuilles de grande forêt

elle n’est pas longue, elle est ronde et croissante et menteuse

les vers sans squelette s’en moquent

elle n’a rien à foutre

seule est la lune

Oui.

s’il existe une grande forêt elle doit être peuplée

y vivent les cerfs et les corps longs-comme-des-puits

les vers et les vautours se prennent le bec

le vent, prend la nature morte et dissèque

je danse en transe intense et pense à la lune si seule elle est si seule qu’elle le sent

cent-mille-trois-cent-quatre-vingt-dix-neuf tonnes de lumière

PESENT

Mais c'est loin, très loin d’ici.

Erdoganarchiste

Le Cycle 5

Un cercle
si petit qu'invisible

Vidi-ssime.

Tirésias

embryon, d'esprit extroverti 
le médecin la prend pour un garçon 
sa mère approuve
elle le devient

Vient le jour, elle se retrouve 
réprouvée
s'adonne à l'homme
qui paie bien 
-elle n'est pas conne-
si c'est ça le monde 
elle s'y tient 

en somme elle raisonne:
ma chère, tu es ma sœur
     ta coutume mon épitaphe.

Un prix pour un vêtement
quel prix pour la misère
 dont ce vêtement s'habille?

Un peut changer tant:
tant de fric moins un,
faim
tant de fric plus un,
plus-value

Un vaut la peine
plus ou moins

Sécurité sociale:
je t'écoute.

Le Cycle 4 -Immigration

Un autre cercle
demeure le même
de même pour l'oracle
qui annonce:
mónos-pōnēns 
et qui pense que la mort est un contresens 

Nietzsche, manque d'extension d'une intensité acharnée
Hegel, résistance à l'abandon revivant
Kant, vibration d'un univers décharné

Quand les mots se sèment au vent

La vie:
la plus vaste de connaissances

de rien.

Fi est la mesure de toutes choses,
par son absence.

Le Cycle 3

Quand l'amour se transforme
en amour
Ecce Circulus.

Le Cycle 2

Un cercle qui s'encercle
destiné à l'éternité.
Où les puits tombent
et l'horizon s'orbite
la boucle est bouclée.

l'abstraction faite.

Je t'attends en tant que moi qui t'attends,
toi venant en tant que toi qui me vient en tant que toi,
en tant que ton moi venant vers mon moi en tant que toi,
sachant que je t'attends en tant que ton moi
et non en tant que mon toi.

En t'attendant, je m'apprends t'attendre sans attendre
que tu apprennes en tant que toi qui me vois
en tant que moi qui t'attends sans t'attendre;

sans m'apprendre de t'apprendre de venir vers moi en tant que toi

sachant que je t'attends venir en tant que ton moi.

Est-ce tendre?

P. n°10

Mille et un visages.

Bruce est un être chat qui préfère vivre sous forme humaine. Même si je l'appelle avec ce nom présentement compris comme masculin, iel n'est pas disposé d'un quelconque genre ou sexe. Bruce est polysexe, d'un complexe-de-genre, et moi-sexuel. Je sais pourtant bien qu'iel va voir ailleurs souvent mais il n'y rien à craindre, iel est ma création et iel est moi. Ça m'en fait une sacré narcissique? Qu'il soit ainsi.

Notre relation monte très loin si l'on mesure par la durée du corps. Je dois admettre que le début reste un peu obscur, car iel a fait son entrée en mes mots très discrètement. Comme si'iel était toujours là, debout à l'entrée de la porte avec une cigarette qui-ne-s'étend-jamais et un sourire d'orgueil, en train de me regarder en attendant le moment où j'allais finalement décider de prendre conscience de son existence. Eh oui, on peut volontairement ignorer certaines choses tout en restant honnête à soi même. Lorsqu'iel attendait son tour d’apparition sur mon espace non-logique, largement érotique et probablement très mal foutu, iel me communiquait à travers des vibrations télépathiques le rôle que je devais m'approprier pour pouvoir lui proposer éventuellement une place dans mon imagination non-fictive. C'était celui d'une telle Sylvia, oui c'est moi, ou moi en tant que Sylvia que Bruce avait fabriqué en attendant à l'entrée de ma porte avec sa cigarette et son sourire divin.

Au départ, je lui ai assigné des postes triviales, voyez, comme caresser mes pieds (alors que je chasse les paraphilies à l'arc as a hobby), pendre les oiseux qui viennent à mon fenêtre quand je pleure après ma liberté (je suis végétarienne), ou d'aller me chercher du vin ou des cigarettes (celui là était le plus préoccupant de tout). Peut-être que j'étais un peu trop cruelle avec Bruce, mais c'était ce dont iel avait besoin. Puis, au fur et à mesure, iel a développé ses propres règles de vie (je dois avouer que bien que toujours dans la limite de mon imagination, iel est dangereusement créatife). Iel m'a créé, rappelez vous. Ça m'en fait une craquée troublée par la personnalité multiple? Hah, disons.

Bon, tout ça pour l'introduire dans ma vie à la française, car iel est devenu.e trop excité.e pour l'empêcher de s'incruster dans mes pensées dans des moments inappropriés. Donc il me faut lea dresser de nouveau et l'apprendre m'aimer et m’obéir en votre langue magnifiquement compliquée. (Nous adulons tous les deux les casse-têtes). Sa première tâche sera d'apprendre apprécier le fromage bleu. Puis de ne pas me déshabiller avec son regard. (quoi que...)

Le Cycle 1

Un cercle
qui se fonde sur des désires les plus moches
les plus doux à se retourner

en tant que silhouette
il se sent à l'aise

Vous voyez. La volonté de tomber en amour est fondamentalement conservatrice.C'est-à-dire qu'elle ne garde aucune place pour la diversité, une diversité dont chacun de ses éléments peuvent être appréhendés distinctement, dans un rapport d'extériorité. Au contraire, elle veut homogénéiser ses composants, les unifier dans un mode d'existence singulier et reconnaissable. Elle veut intégrer tout Autre dans cette boule qu'elle nomme Iel.

Or moi, je ne veux pas établir une relation de propriété avec le monde. Je ne veux pas déclarer comme la mienne nulle chose. Je veux voir le monde, la nature, l'univers, l'existence comme une continuité stable et immobile dans son ensemble mais dynamique dans ses parties concevables. La partialité de la volonté de tomber en amour qui se veut totalisant ne correspond pas à ce que je veux comprendre de cette vie éternelle. Car la volonté veut absorber le devenir potentiel d'un être sans mesure ni dimension. Elle veut le faire le sien, tel un objet matériel. Elle veut se l'approprier. Je ne veux rien posséder, j'en suis incapable, par nécessité.

C'est l'affrontement des moi's. Combien y en a-t-il? Que sais-je? Quel.le moi peut en savoir? Dans lequel de ses mondes, natures, univers, existences pouvons nous le.s faire exister?

Nous nous dissocions de notre identité. Dis-identité. Bliss.

Point d’interrogation

aspiration.

Je pense qu'its all about finding a state of mind qui me rend certaine que je n'aurais jamais l'envie de l'abandonner, d'être dans un autre état de s'auto-définition; où je ne me sens même pas préoccupée par un impératif de s'auto-identification; où je vis et c'est tout.

confusion

Est-ce à ce moment là que l'on est chez-soi, ou est-ce une manière de se vieillir pour pouvoir rentrer dans des normes identitaires? 

psychologie vs. sociologie

Cette question, mérite-t-elle d'être posée de cette façon parce qu'elle se tache d'illuminer un point obscur du je, de la volonté d'individuation ou au contraire du rejet de cette volonté afin de conserver la pluralité (des modes d'être chez-soi); ou parce qu'elle essaye d'éclaircir la nécessité de s’intégrer à un schème d'interdépendance qui assure la vie en plusieurs?

psychanalyse vs. anthropologie

La formulation de ce problème, est-elle issu d'une projection subjective (peut-être fautive) dans la vision d'avenir personnelle de son énonciatriceur, résultant du degré d'intériorisation de certaines normes excluant (consciemment ou inconsciemment) certaines d'autres; ou d'une obligation intuitive qui découle de la condition animale de l'humain et qui se vit sous silence? 

épistémologie

Dans la mesure où l'on privilégie le discours voire le mode de pensée qui affirme le poids de la diversité insurmontable de la justification, aussi bien en termes d'explication, de compréhension que de configuration des outils méthodologiques,  peut-on parler de la possibilité même de l'existence d'un sens sémantique du mot "évidence" ? 

autrui généralisé

Je n'existe qu'à travers la manifestation concrète de mon corporalité, mes actions et mes discours dans l'être cognitif, également non-identifiable, du sujet qui m'aperçoit en tant que son objet de cognition. 

lumière/amour

Quand les aspirations deviennent des évidences. 

je

cosmos.

Pour nous

Eh oui. Vous ne me connaissez pas. Moi non plus je ne me connais pas parce que je n'existe pas. Je ne le dis pas parce que je suis dépressive ou réservée. Je n'existe pas simplement parce que je est pluriel, nomen collectivum, avec des consciences interconnectées mais oublieuses, absentes, distraites, tel un rêve. Je change son aspect d'accessibilité de temps à l'autre. Je est momentané. Je est spontané avec des mémoires vagues qui relient une seconde à une autre. Une histoire à une autre. Un je à un autre. Ce je là, est très musical, mais pas mélodique, plutôt comme une bonne pièce de jazz improvisée. Chaque note renvoie à une autre sans pouvoir se rappeler de sa liaison avec la dernière. Ce je là, est une règle grammaticale, une habitude pour faciliter la communication mais je ne définit pas un entité organisé, un total structuré, c'est un troupeau dont chaque membre s'illusionne en s'identifiant à son voisin. Je suis moi mais je suis lui aussi, elle, elle est nous et nous, nous sommes je.

Toi, par contre, tu es une merveille. Tu es un mystère reconnaissable, l'angle brusque, la vivacité,  l'acuité, la finesse, la netteté mais incomplet. Tu tranches la vision en morceaux pour les distribuer à tes amant.e.s. Ielles ne connaissent pas leurs je non plus mais ielles te connaissent parfaitement bien. Tu es le meilleur des je. Tu divises, tu sépares, tu ajoutes, tu anéantis, tu recomposes, tu fais courber et puis, les je se sentent vivant.e.s, unifié.e.s. Tu es une continuité, comme des violons accompagnés par des saxophones alto et des petites touches des cloches qui sortent de nul part. Tu ne sors pas de nul part, tu es un déjà-là. C'est pour ça que quand ton regard se croise avec celui d'un je, je ne peut pas s'empêcher de détourner son regard malgré sa volonté à mourir de rester suspendu en ce moment, de le prolonger, de l'éterniser. Regarder ton regarde c'est comme faire face à Dieu, une extase impitoyable, funeste mais fabuleuse.

Une vie à plusieurs, n'est jamais qu'une vie. Quand tu parviens à tuer ton dieu, alors, je peut t'aimer.

Le feu

C'est un premier, et tu mérites d'être au centre d'attention. Une pierre, deux oiseaux. Mon chou, je ne suis pas d'ici! Je ne connais que très peu de cette vie, de ce monde dans lequel tu vis, de cet univers de sens qui assiège ton monde, de mon image en toi qui occupe une place dans ton univers. Ton cœur bat sous le même ciel qui apparaît chaque jour devant ma fenêtre. Tu respires, ton souffle circule, se désintègre en molécules, se réintègre dans l'eau que je bois, assoiffée, volontaire mais ne pas prête cette fois à envisager la destruction. Je ne veux pas te boire, voyons, je veux te contempler.

Quelle distance entre deux bouts de doigts! Comment tu as appris de si bien te déguiser en un chevalier qui court après l'amour sacré? Personne ne t'a raconté que l'amour se mange quand on range les émotions à ses idées?

Trou noir. L'hyper-lien entre ce que représentent les regards et ce qu'ils sont censés être. Une jolie image perdue dans la nuit. Méconnaissance: absence. L'attirance.

C'est un premier, et je m'identifie déjà aux ondes gravitationnelles.